Červen 2010

Vtipy ze školních lavic:)

15. června 2010 v 21:33 | Tery
Přijde ředitel do třídy a tam se jedna polovina směje a druhá brečí. Ředitel se ptá první poloviny: "Proč se smějete?" Žáci: "Protože úča vypadla z okna." Ředitel se ptá druhé poloviny: "A proč vy brečíte?" Žáci: "Protože jsme to neviděli


Učitel k žákovi: "Kdo jsou lidé, kteří si berou věci, i když jim nepatří?" Děti nechápou. "Tak například: Co bych byl, Pepíčku, kdybych teď sáhl takhle do tvé kapsy a vytáhl 50-ti korunu?" "Kouzelník, pane učiteli."


Přijde za paní učitelkou chlapec z třetí třídy a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka jen zakýve hlavou a nevšímá si ho. Za chvíli přijde chlapec znova a říká: "Paní učitelko, nechoďte prosím do lesa, sežerou vás tam." Učitelka nevydrží a zeptá se: "A proč bych se jako měla bát?" Chlapec odpovídá: "Protože jsem slyšel toho nového tělocvikáře s panem fyzikářem, jak si říkají, Pane kolego, tu novou kolegyni tak dostat do lesa, to by bylo žrádlo, co?"


Pta se pani ucitelka deti:,, Deti kdo z vas si mysli ze je hloupy,at se postavi. Vsichni krome Pepicka sedi.,, Pepicku ty si myslis ze jsi hloupy? Pta se pani ucitelka. Pepicek:,, Ne ja jsem vas vtom nechtel nechat samotnou !


Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.

Láska je slepá

15. června 2010 v 21:24 | Tery


Srandovní hlášky

15. června 2010 v 20:49 | Tery
  • kdo se směje naposled ten má dlouhé vedení
  • život je pes a proto žít je psina
  • když se k tobě život otočí zády, chyť ho za prdel!
  • pořádek je pro blbce, inteligent zvládne i chaos
  • nikdo se mě neptal, jestli se chci narodit. Tak mi teď neříkejte jak mám žít!
  • po trávě se nechodí, po trávě se směje.
  • nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde blbec který neví že to nejde a udělá to.
  • no love-no sex, no sex-no child, no child-no school, no schoool-no problem!
  • není hanba upadnout, ale zůstat dlouho ležet!
  • mládeži do 18 let nenaléváme. Mládež je šikovná, naleje si sama!
  • dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí, že stojí zato si ji udržet!
  • alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí!
  • je těžké být debilem, konkurence je veliká.
  • kdo pije-umře. Kdo nepije umře mnohem dřív, protože ho ten, kdo pije přejede.
  • pošli do prdele každého dřív, než tě stačí nasrat!
  • nezapoměň odkud jsi přišel, protože je možné, že tě tam za chvíli někdo pošle.
  • potkalo mě štestí. Řeklo "ahoj" a šlo dál.
  • člověk si uvědomí co pro něj hodně znamená, teprve až to ztratí.
  • život je jako život do kurníku. Krátkej a posranej.
  • co můžeš udělat dnes, neodkládej na zítra! Udělej to pozítří a máš dva dny volna!:-D
  • neraduj se ze světla na konci tunelu. S největší pravděpodobností se jedná o protijedoucí lokomotivu.
  • jaro v duši, slunce v těle, pošli zimu doprdele!
  • tak dlouho se člověk naklání z okna,až z něho vypadne.
  • jedna z životních moudrostí je: včas rozeznat na koho se vysrat a před kým se posrat.
  • kdo jinému jámu kopá, nazývá se hrobníkem.
  • kdyby smích spaloval tuky, nic by ze mě nezbylo. Kdyby ukecanost zkrášlovala lidi, byla bych Angelina Jolie...Kdyby debilové žili dýl než inteligenti, žiju věčně! Kdyby blbost zabíjela, dávno tady nejsem!:-D
  • každé plus má svoje minus
  • i ta nejjednodušší myšlenka se dá vyjádřit složitě
  • nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí druzí. Ti mají plnou hlavu toho co si o nich asi myslíš ty.
  • může-li se něco pokazit, pokazí se to.
  • v dnešní době bezohledné silniční dopravy existují dva druhy chodců....rychlí a mrtví
  • kde se jí, tam jez, kde se pije, tam pij, kde se pracuje, tam nepřekážej...
  • v poslední době čtu tak strašné věci o kouření,že jsem se tedy rozhodla přestat číst...:-D

Nesestříhaná reklama na ORBIT

14. června 2010 v 17:45 | Tery
Na nesestříhanou reklamu na žvejky Orbit se můžete kouknout TADY

Máš stres??

14. června 2010 v 17:40 | Tery
Máš stres?
.
.
.
Jestli ano tak klikni sem a zapni si repráky.

Dopis z vejšky

14. června 2010 v 17:35 | Tery
Drazí rodiče, už tři měsíce jsem na vysoké škole a ještě jsem vám nepsala. Velmi se stydím, ale slibuji, že vám to nyní všechno vynahradím!
Ale ještě než budu pokračovat v psaní dopisu, prosím vás, sedněte si! V žádném případě nečtěte dál tento dopis vestoje!
Už se mi skoro úplně zahojili popáleniny a už jsem se skoro zotavila ze šoku způsobeného tím, že jsem musela vyskočit ze čtvrtého patra.
Jen dva týdny jsem musela být v nemocnici, už vidím skoro dobře a i to hrozné zvracení na mě přichází jen jednou za týden.
Protože jsem požár způsobila sama, musím zaplatit škole dvě stě tisíc za škody, ale to nic, hlavní věc je, že jsem zůstala na živu!
Měla jsem štěstí, protože muž bydlící naproti, uviděl co se děje a zavolal hasiče a sanitku. Navštívil mě i v nemocnici a proto, že jsem
neměla kam jít (můj pokoj shořel na popel), byl tak laskavý a nabídnul mi, abych bydlela u něho. Má jednopokojový byt, ale máme se
skvěle. Je sice dvakrát tak starý jako já, ale strašně jsme se do sebe zamilovali a chceme se vzít. Ještě jsme se nedomluvili, kdy
přesně, ale chtěli by jsme mít svatbu dřív než na mě začne být vidět, že jsem těhotná. Ano, milí rodiče, budu matkou! Vím, že se už nemůžete
dočkat, kdy už budete babička a dědeček a jsem si úplně jistá, že miminka (protože čekáme trojčata) přijmete s takovou láskou, jakou
jste obklopovali mě, když jsem byla malá. Jediná věc, která oddaluje naši svatbu je, že můj snoubence chytil někde škaredou infekci.
Kvůli tomu jsme teď zase v nemocnici, protože jsem to samozřejmě chytla taky, ale už je nám o mnoho lépe díky antibiotikům, která dostáváme intravenózně.
Lékaři nazývají tuto chorobu syfilis, nebo tak nějak. Vím, že mého manžela budete čekat s otevřenou náručí a brzy bude jako jeden z naší
rodiny. Je to velmi milý člověk i přes to, že nemá ukončenou základní školu, je velmi ambiciózní. Samozřejmě je jiného vyznání jako jsme
my, ale vím, že jste velmi tolerantní, takže vám nebude vadit ani to, že má tmavší pleť. Jsem si jistá, že ho budete mít alespoň tak
rádi, jako já! Protože je přibližně ve vašem věku, budete spolu velmi dobře vycházet, až se nastěhujeme s dětmi k nám domů (protože náš byt je
pro tolik lidí malý). Myslím si, že i jeho rodiče jsou velmi pořádní lidé, jeho otec je známý pašerák drog v Africe, odkud pochází i můj
nastávající...

Tak, teď když jsem vám všechno obšírně popsala, myslím si, že je na čase, abych se vám přiznala, že mi nevyhořel byt, takže mi ani nic
není, nebyla jsem v nemocnici, nemám snoubence ani syfilidu, ani žádného černocha. Pravda je taková, že jsem propadla z
matematické analýzy a makroekonomie a z informatiky jsem prolezla jen taktak a chtěla jsem, aby jste si uvědomili, že jsou na tomto
světě i horší věci než toto!

Jak ostříhat kočce drápky........

14. června 2010 v 17:28 | Tery
  1. Nenápadně vemte do pravé ruky kleštičky na drápky a kočku si položte na klín. Držte ji levou rukou obě packy a zmáčkněte jí packu, aby drápky vylezly ven.
  2. Umyjte si zakrvácený obličej. Zapoměli jsme vám říct, že kočka má zadní nohy s drápy a může vás pokopat jako kůň.
  3. Opakujte bod 1, ale nakloňte se nad kočku a JEMNĚ přimáčkněte kočku hrudí ke klínu.
  4. Vytáhněte kočku zpod botníku a kleštičky z ruky. Ránu si vydezinfikujte. Zavolejte si na pomoc děti.
  5. Opakujte bod 1 s tím, že vaše dítě drží kočku a vy stříháte drápky.
  6. Vytáhněte kočku z pračky a na nákupní lístek si připište novou vázu, obraz a tričko pro dítě.
  7. Zkuste kočku "zdrogovat" rybími bonbónky. Vezměte si zahradní nůžky a opatrně vytáhněte podle bodu 1 kočce drápky.
  8. Sesbírejte z koberce bonbónky a ošetřete si šrámy. Dejte kočku do přepravky a jděte s ní k veterináři.
  9. Omluvte se veterináři a vyndejte z kabelky dezinfekci. Pokud nebude chtít, schovejte ji.
  10. Co nejrychleji opusťte ordinaci se zakrváceným zvěrolékařem. Kočku, která mezitím utekla, nehledejte.
  11. Otevřte dveře vaší kočce a nechte ji vyspat. Přistavte k jejímu pelíšku prkno na obrušování drápků a na něj přidělejte na provázku myšičky.


ZDROJ: www.kuldobaby.blog.cz a ještě pár dalších článků máme od nich...jo a mají novej dess tak se mrkněte :)

Obratnost vaší kočky

14. června 2010 v 17:26 | Tery
Vezměte kočku do náručí a postavte se ke sporáku, kde se na pánvi smaží kuře. Pozorujte, co udělá:

1) Zůstane v klidu.
- Nemáte žádnou kočku.

2) Vyskočí, popadne kuře a odběhne ho někam sežrat.
- Máte šikovnou kočku.

3) Vyskočí, přitom vás podrápe, popálí se olejem, ale nakonec se kuřete zmocní a uteče s ním, zanechávajíc mastné stopy na linu.
- Máte trochu nešikovnou kočku.

4) Vyskočí vám z rukou, dopadne na pánev a začne se smažit spolu s kuřetem.
- Máte hodně nešikovnou kočku.

slovníček na nákupy u číňanů

14. června 2010 v 17:21 | Tery
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou

POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2

NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost